Tu amigo te quiere. Pero quizá no sabe cómo ayudarte.

Cuando finalmente contamos que estamos viviendo una situación de violencia, muchas veces la primera persona a la que acudimos no es un psicólogo, un médico o un servicio especializado.

Es un amigo.

Y tiene sentido. Es alguien en quien confiamos, que conoce nuestra historia y que probablemente lleva años escuchándonos.

Pero existe un problema del que hablamos poco: quererte no convierte automáticamente a alguien en una persona capacitada para orientarte frente a la violencia.

En violencia de pareja, por ejemplo, tus amigos pueden conocer también a tu pareja. Quizás han compartido cumpleaños, viajes, cenas y reuniones. Además, durante meses o incluso años, es posible que solo hayan conocido una parte de lo que sucedía dentro de la relación.

Esto no significa que la víctima sea responsable de que los demás no lo vieran. La evidencia muestra que revelar una situación de violencia puede estar atravesado por miedo, vergüenza, preocupación por las consecuencias, aislamiento y otras barreras. Muchas personas recurren primero precisamente a sus redes informales de apoyo. 

Entonces un día dices:

“Necesito contarte algo.”

Y para ti puede ser la culminación de meses o años intentando comprender lo que estás viviendo.

Para tu amigo, en cambio, puede ser la primera vez que conoce esa parte de la historia.

Puede sorprenderse. Puede minimizarlo. Puede pensar: “pero él/ella siempre ha sido tan amable conmigo”. Puede darte un consejo basado en lo que haría personalmente. Puede decirte que confrontes al agresor, que termines inmediatamente, que esperes, que “hablen las cosas” o incluso cuestionar lo ocurrido.

No necesariamente porque no te quiera.

Puede simplemente no tener las herramientas para evaluar violencia, coerción, control, riesgo o seguridad.

Las investigaciones sobre apoyo informal muestran precisamente esta dificultad: familiares y amigos son una fuente importantísima de apoyo, pero pueden sentirse incapaces de saber cómo responder y, en ocasiones, reaccionar con incredulidad, minimización o culpabilización. Una revisión sistemática encontró además que las respuestas de las redes informales mejoran cuando estas reciben formación específica sobre cómo responder ante una revelación de violencia. 

Por eso, hablar con tus amigos sí importa. Pero no debería ser necesariamente el último paso.

Tu amigo puede escucharte.Puede creerte.Puede acompañarte.Puede ayudarte a no sentirte sola/o.

Pero cuando existe violencia —psicológica, física, sexual, económica, digital o mediante conductas de control— es importante incorporar apoyo profesional y especializado.

La OMS recomienda que la respuesta ante una revelación de violencia incluya escucha sin juicio, validación, atención a las necesidades de la persona, evaluación de su seguridad y conexión con servicios y redes de apoyo. 

Así que quizá el mejor consejo que puede darte una amistad no sea:

“Yo en tu lugar haría…”

Sino:

“Te creo. Estoy contigo. Busquemos a alguien que sepa cómo ayudarnos a manejar esto de forma segura.”

Porque una amistad puede ser una parte fundamental de tu red de apoyo.

Pero amor, cercanía y buenas intenciones no sustituyen una intervención especializada cuando estamos hablando de violencia.

— Psycare | Bienestar que transforma

Referencias: World Health Organization. (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence: A clinical handbook. WHO. 

Gregory, A., et al. (2024). Training informal supporters to improve responses to victim-survivors of domestic violence and abuse: A systematic review. Trauma, Violence, & Abuse.